Essa Sou Eu . . .

Tudo me diz que estou prestes a tomar uma decisão errada, mas os erros são uma maneira de agir. O que o mundo quer de mim? Que não corra meus riscos? Que volte de onde vim, sem coragem de dizer "sim" para a vida? [...]

Quem já perdeu alguma coisa que tinha como garantia (algo que me aconteceu varias vezes), termina por aprender que nada lhe pertence. E se nada me pertence, tampouco preciso gastar meu tempo cuidando das coisas que não são minhas; melhor viver como se fosse o primeiro (ou o último) dia da minha vida [...]

Preciso pensar, pensar, escrever e escrever sobre o amor -  ou minha alma não suportará...

Seja Você mesmo :

Construí amigos, enfrentei derrotas, venci obstáculos, bati na porta da vida e disse-lhe: Não tenho medo de vivê-la!
  A maturidade é verificada quando a pessoa reconhece que é a única responsável, pelos seus problemas e pelas suas alegrias, faça o que é certo e não tema ninguém, se existe alguém que pode machucar você, existe alguém que pode curar suas feridas. A felicidade está no sorriso de cada manhã, no abraço de toda tarde e nos beijos de muitas noites . Desejo aos meus inimigos saúde, amor, sucesso, fortuna e muita felicidade. Desta forma, terão menos motivos para sentirem inveja de mim!  

O Destino

Não acredito em destino. Acho a previsão da vida

   por quem quer que seja impossível. Não somos 

  especias ou predestinados. Nossas estradas são  

  construídas no hoje, e o que que diz quem eu sou 

  não é o que eu penso ou o que dizem e pensam 

  sobre mim, mas sim, as atitudes que eu tomo diante das oportunidades !

Interior

Ela andava pela sala com aquele velho moletom de sempre. Parada, ficou observando a chuva. Com o rosto que aparentava estar cansado e o cabelo totalmente bagunçado. Quem observava, dizia que ela parecia estar morta e sem ânimo. Parecia que não existia mais vida naquele corpo. Ela pegou um velho álbum de fotos e desejou que tudo fosse esquecido. Impossível, pois restaram milhares de lembranças. Não sei explicar como foi que aconteceu. Mas, ela foi se acostumando. E aos poucos não restava mais dor alguma. Ela secou. Secou tudo aquilo que machucava demais, secou tudo que era intenso demais. Tudo se perdeu, até as lágrimas. Hoje, ela sabe que nenhuma saudade vai machucá-la. E que nenhuma vazio vai incomodá-la. Sem esperar nehuma mudança, ela mudou. O sorriso dela se manifestou. E com um brilho tão intenso que ofuscou o sol. Ela seguiu em frente e nem percebeu como o tempo passou rápido. E acabou levando consigo tudo que fazia mal. E aí, ela percebeu que nem sentiu falta daquilo que foi embora.

Adeus

Estava passando como de costume em frente aquela praça próxima a casa dela. E encontrei-a sentada em um banco. Com certeza ela não era a mesma de antes. E dessa vez ela carregava um sorriso nos lábios. Suas unhas haviam crescido e seu cabelo também. As roupas eram diferentes e o perfume já não era tão doce. Eu fiz de tudo para me aproximar dela. Mandei as mensagens que ela tanto gostava, dei a atenção que ela sempre quis. Mas, dessa vez o olhar dela em minha direção era completamente vazio. Até achei que ela conseguia olhar através de mim. Era como se eu não existisse. Ela me ignorava completamente. Tentei falar no ouvido dela as nossas antigas juras de amor. Mas, ela nem se moveu. Tentei beijá-la, mas ela recuou. Quando sentei ao lado dela, lembrei-me do passado. Lembrei-me de todas as noites que ela me ligava só pra me desejar boa noite e de todas as demonstrações de afeto que nunca foram correspondidas. E devo admitir que sinto saudade do amor intenso que existiu entre nós. Sinto saudade da paz que aquela menina me trazia. Aquela menina, que hoje se tornou mulher. Passei a mão nos cabelos dela da forma que ela mais gostava, fiz as mesmas palhaçadas para fazê-la sorrir como de costume. Mas, infelizmente aquele sorriso nos seus lábios era para outro homem que a observava do outro lado da rua. Enganei-me achando que ela não iria me esquecer. Percebo que estive errado e prossigo arrependido. A verdade é que ninguém estará disponível a vida toda. E deixa eu te contar que nem foi necessária uma vida. Um ano bastou para que, a minha menina pudesse perceber que o eu dela não estava em mim. E assim, ela decidiu buscar a felicidade por outros caminhos. Eu a deixei ir. E acreditei que nunca sentiria a falta dela. Estupidamente arrependido, queria ao menos a chance de uma última conversa. Ela virou-se para mim, disse adeus e se foi.

Amigos , sempre , sempre , sempre

Acredito que alguns de vocês entraram na minha vida com um propósito, como anjos. Outros só participaram de variados momentos importantes. Se for pra falar de amizade, que seja com carinho e sinceridade. Se for pra falar de amizade, que seja de vocês. Que tenha sido verdadeira cada palavra dita. Que tenha sido significativo cada abraço. Posso afirmar que amizades como a nossa, são simples e ao mesmo tempo intensas. Eu, particularmente quando conheço alguém, tenho por hábito confiar. E confiei de olhos fechados, nas pessoas que defini como anjos. Criou-se um laço entre muitos de nós, um laço de amizade. Isso foi quase inacreditável. E até hoje me pergunto como pessoas tão diferentes, conseguiram criar uma afinidade tão intensa. A explicação pra isso tudo se chama, carinho e convivência. Agradeço a Deus, todos os dias. Por existir pessoas tão lindas em minha vida. Sempre que precisei de apoio, seja de qualquer tipo, encontrei vocês. E agradeço de coração. E se o destino nos uniu, nos permitiu viver tudo que vivemos, é porque existe algo real aqui. E o que há de real, vou levar pro resto da minha vida. Confesso que tenho sorte de ter vocês. Espero que a amizade que criamos seja cultivada, mesmo após o final do nosso ano letivo. Desejo de todo coração que estejamos sempre ao lado uns dos outros. Porque apesar de tudo, cada um de vocês sempre vão ser importantes pra mim. Sua imaginação te preenche, e seus amigos te dão colo, vodka e dias incríveis. Enfim, a vida segue. Mas, não se percam de mim.

Abraço Afetivo

Mude o centro das atenções para o lugar vazio. Para a pessoa que não veio. Pior ainda: para a que não existe. É assim que eu fico, sempre, doendo, amando, esperando. No lugar vazio do sofá, da cama, do mundo. Minha sorte é o pé de coelho que na verdade, não traz sorte alguma. Meu amor é a cadeira giratória que já não gira mais. E assim, me recuso a sentar em outras e continuo vivendo entre o cansaço e o medo de cair de mim mesma. Infelizmente eu funciono assim, não sei se você já percebeu. Consigo "não te amar", e isso significa passar dias em paz, quando eu te trato bem, quando te amo. O que sobra dentro de mim, o que eu guardo no peito, é sempre o lado negativo do que mostrei para o mundo. E quando por ventura acabo te tratando mal, são dias te amando aqui dentro, nos espaços vazios que sobraram e que você nunca foi capaz de preencher. E assim vou seguindo. Tentando esconder de mim mesma, que ainda te carrego no peito. E assim, passamos sem perceber, ou até mesmo tentando esconder uma vida inteira. Só porque agora você se foi pra sempre, é que sinto que você nunca chegou de verdade. Só porque com você eu iria até a esquina e o fim do mundo, porque eu podia tudo. E agora não posso nada. Do lado de cá, eu vejo milhares de pessoas com boas intenções e inúmeros motivos para ser feliz. Mas, adivinhe onde estou? Em casa, sozinha, como se não houvesse nada lá fora. Porque é na falta que eu vivo. É na alegria enorme que sinto o tamanho do sofrimento que posso aturar. E dos sentimentos que eu não deveria sentir, mas me abasteço. E o murro que dou quando a mão vai querendo oferecer carinho. É a saudade que sinto, mas não deveria sentir. É para o lugar do qual eu fugi, que eu sempre acabo voltando. É, na falta que eu vivo. É depois do meu auge, que vem a pior queda. E quando você reclamava que eu andava estranha ao telefone, sem dar importância. Quando eu parecia não te ouvir, eu estava ouvindo todas as suas vozes e tentava dar conta de gostar de tanta gente diferente que era gostar de alguém como você. Eu imprimia tanto de você em mim, que eu precisava falar muito de mim para tentar existir além do que eu me tornava. E acabar morrendo novamente, como faço todas as vezes que me sinto viva demais. Ponto final é tanta continuação que vira três pontos finais. E vai começar tudo de novo só porque acabou. Eu já não aguento mais continuar nesse deserto afetivo, e é por isso que eu deixei tudo pra trás.

Boa Viagem

Não há lugar para onde correr, a vida é assim. Se você é o que é hoje, é porque foi tudo que já foi um dia. As mudanças, quando precisam acontecer, sabem como nos encontrar. Então, pode continuar. Você está no caminho certo, tenho orgulho de si e não se arrependa de nada. Porém, caso de arrependa de algo, se perdoe, pois assim, o erro se transforma em estímulo para evitar que ocorra outras vezes. O foco da sua vida é você mesmo. A meta da sua vida é a sua paz interior. Então, sempre se mantenha em mente. Enfim, se queremos ser livres, primeiramente devemos nos abastecer no desejo de nos transformar. Devemos parar de sofrer pelo que temos e pelo que não temos. O sofrimento vem da intensidade do relacionamento com algo ou alguém. Assim, quando algo ou alguém tem que ir embora de nossas vidas, não alimentamos a ilusão da perda. O apego embaça, o que deveria estar claro. Porque sempre atrás de uma perda, estará o ensinamento de que algo melhor para nossa vida precisa entrar. Se não abrimos as portas para as coisas velhas saírem, como as novas poderão entrar? O ensinamento antigo não nos serve mais, já crescemos o suficiente com ele. Ele precisa do espaço para coisas novas. A gente aprende com a dor, o que a felicidade não pode ensinar. Está ai um mal necessário: a renovação.

"Perdeu-se uma mala, com diversas expectativas dobradas dentro. Quem a encontrar, deseje-a boa viagem."

So be it .

Os primeiros dias do ano estão sendo bonitos. E confusos, também. Dias bonitos me fazem querer viver mais. Sentar na areia e observar o céu azul, ouvir os pássaros cantar... ou até mesmo o calor infernal da estação e os veículos que quase me atropelaram. Amanhã é outro dia, aprendi isso ontem. E hoje eu não quis ficar triste ou sentir qualquer coisa que não me deixasse curtir o dia que eu estava perdendo até antes de meio dia. Não importa o quanto o amor me perturbe e não me deixe dormir ou o quanto o sono está presente em mim, saí pela praia para sentir a brisa do mar bater no rosto. Aprendi com aquele ditado que diz: "quem procura, acha" e resolvi não querer achar nada. Resolvi que não iria mais me preocupar. Resolvi que vou parar de sentir. Só respirar, sabe? Essa coisa de sentir me dá um cansaço.

Abraço De Despedida

É querido, se você olhar para o céu agora, irá ver o mesmo céu estrelado de quando nos conhecemos. Lembro-me bem de tudo, nos mínimos detalhes. Eu até brinquei que poderia chover e acabar com meu penteado. E você riu. No fim das contas, não choveu. Em uma das nossas últimas conversas você comentou que nós éramos um tipo de amor, mas qual? Nunca soubemos. Desde o início eu sabia que de alguma forma, algum de nós dois estragaria tudo isso. Eu sempre fui a primeira a ter saudades absurdas, a me arrepender e a escrever. Tudo isso porque eu sou previsível e muito impulsiva. Você ficou sentado na platéia, assistindo tudo. Viu nosso relacionamento acabar, eu te deixar. Viu-me querer voltar, e leu tudo que escrevi pra ti. Tudo que escrevi sobre nós. Há meses me controlo para não vir escrever ou dizer qualquer coisa sobre nós, qualquer coisa, eu e essa minha mania de achar que escrever vai mudar algo. Eu continuo sentindo sua falta, bem pouco. Mas, ainda resta saudade. E eu realmente não sei, não sei o que me fez falar tudo isso agora. Talvez tenha sido pelo nosso último encontro. Você me abraçou muito forte e disse: volta pra mim. Eu não retribuí o abraço, de forma fria. Mas, me recordo que pensei no momento em que te sentia "o melhor abraço do mundo". Você comentou sobre o abraço e eu sorri. Já esperava essa atitude de ti. Querendo ou não, aquelas três palavras fizeram o sol brilhar mais forte naquela tarde. Eu já pressentia que isso iria acontecer. Que você iria se arrepender. Eu juro que eu já sabia. O seu abraço trazia a esperança de um recomeço, mas o meu era de despedida.

Ponto Final

Uma vez me disseram que sempre acabo as histórias antes do final. A partir desse dia, pensei em colocar mais algumas frases na história, mas escrever é tão difícil. E quando eu parei para analisar, percebi que realmente faço isso sempre. Sou viciada em terminar. Sou um ponto final que termina as coisas pelo medo de ir até o fim. Cada frase que sai dos meus pensamentos tem uma perfeição que só faz sentido porque me define na imperfeição do que eu sou. Cada texto é uma confissão arrancada da minha alma para que ela não sofra diante de tantos pensamentos dentro de mim. Sou ponto final e interrogação. Juntos. Eu me julgo e por isso acabo me traindo. E fico observando essa menina cheia de pontos finais e de defeitos. É uma definição meio que bruta, mas o que importa é que ela vem do meu próprio olhar. Eu não consigo ser superficial. Me entrego e não nego. Eu não sei ser amiga sem querer ser amiga. Eu não sei sorrir sem querer sorrir. Eu não sei ser simpática sem querer ser simpática. Tudo parece tão complexo. Mas quando eu sou, sou de uma forma tão completa que até transbordo. E meu único padrão é rir escandalosamente até doer a barriga. E chorar desesperadamente até não sobrar nenhum tipo de angústia. Meu tumulto particular é o que me aproxima do meu lado criança, do meu lado adulta, do meu lado menina, do meu lado mulher, de todos os meus lados - fáceis ou não. Escrever é a minha forma de tentar me entender, me entende? Ponto final.